题记：在想到这个题目的时候，知道有可能被禁用，我还是用了。想来想去感觉这个词是如此的贴切，用来对自己的妈妈表示问候。如果问候别人，还是免了。

    我不好意思亲妈妈，真的。当我十几岁时不会去亲，因为自己感觉长大了；当我三十几岁真的长大时，想亲却又不好意思去亲。哪怕只是一口，或许妈妈会奇怪，只是或许；或许她会接受，只是这份爱对于她来说，是不是有些太轻。记得看过一句话，当你在妈妈面前不好意思时，你就想想是谁在你小的时候为你换的尿布。当我面对坐在身边聊天的妈妈时，我想起了这句话，只是这句话却无论如何都无法给我亲妈妈一口的勇气。我长大了，妈妈老了。妈妈的皱纹里，我不知道有多少是因为我而出现的，但我知道一定有因为我而生的。那丝丝缕缕的白发下，妈妈的脸黑且清瘦，只是那双眼依然有神，那嘴角在儿孙的周围依然微微上翘，这就是妈妈，我熟悉的妈妈。

    妈是我的，我是妈的。我在她老人家身体里疯长的时候，妈妈心中的幸福一定多过难过。她的血液里有我所需要的营养，她的话语中，有我所喜欢与不喜欢的叮咛。妈妈永远是对的，不管你做事后面临的是成功还是失败，事前妈妈所说的话永远是真理。当妈妈让我带着雨伞外出的时候，天总会应验似的滴下些许雨水；在妈妈的饭桌上，吃不饱的永远是自己。不管我在她的面前如何的多吃，她总感觉吃的少。在年少轻狂时，妈妈的话总是不入耳，总感觉自己无所不会；当我慢慢长大，为人父，想回头去弥补时，妈妈已经老了。老的背有些驼，眼有些花了。我知道，花了眼的妈妈，依然可以很清晰的看到我，因为我是她的，永远都是。

    每次匆匆的回家，急急的离开。我想妈妈应该习惯了，就如同我习惯她依在门边相送的身影。相对时的短暂，离别时的遗憾，这种场景重复又重合，一次又一次。没有执手相看泪眼，只是看到过第一次离开家门时，妈妈眼角的晶莹剔透，而后是毅然的转身。陪伴，在我自己良心发现或者叫知道为人母的艰辛后，想实现起来却是如此的艰难。风风雨雨的妈妈在儿子的道路上，依然一起经受着风雨与起落。有人说，有一位坚强的妈妈就会产生一位懦弱的儿子；事情没有绝对的，或许是母亲的伟大衬托了儿子的软弱，只是从另一方面看，坚强的母亲又何尝不给儿子提供了学习坚强的环境呢。

    团聚之后是分离，分离之后，是不是依然在母亲的眼光中与她一样想着下一次的团聚。那份期盼与眷恋从家里一直扯到另一个家，从母亲的心中一直牵到儿女的身上。当我又一次的在夜色中迈进家门时，我知道那昏暗的白炽灯下，依然会有母亲坚守的身影。不知道我是真的长大了，还是依然是个孩子。在说说心里话的意识里，对象不再是母亲。即使她从春等到冬，从白昼等到黑夜，我依然象个孩子一样，在她的眼里调皮着，玩耍着，或者依然如小时一样的不听话。把自己永远当成孩子的，只是妈妈。

    母亲节吗？呵呵，有没有这个节日又有什么。想起母亲的好，应该不需要特定时间；用自己的所有去回报母亲的爱，也不需要固定的节日。在母亲的有生之年，时时刻刻的团聚便够了，不需要礼物，不需要语言。

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