飛機上，鸚鵡對空中小姐說︰傻b給爺倒杯水，豬在一旁看了過癮，也說到︰傻b給爺也倒一杯。
小姐生氣的將兩人扔出窗外，鸚鵡對豬說︰傻b，爺會飛，你會嗎？

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兩人在玩撲克，他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:
他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!


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有個獵人養了一只鷹，有一天他帶著鷹出去散步。路過一老嫗家門，門口有一只貓。老鷹沖上去抓了貓一下。
結果那老嫗沖出門來大聲吼到︰“你在抓我咪咪，我扯你陰（鷹）毛


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兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來，問曰︰“干，你娘好嗎？”。
蔣干只好低聲回答︰“好”。然後滾鞍落馬。陣。
亮隨之問曰︰“操，你媽好嗎。操吐血，魏兵大敗

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夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰︰經期至。夫又欲采後庭，妻又曰︰痔瘡破。
夫大怒，曰︰若再言口腔潰瘍者，必殺之！



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軍事訓練︰
科目︰談情說愛
內容︰野外做愛
目的︰傳宗接代
地點︰江邊草叢一帶
條件︰內褲不穿，乳罩不戴
要求︰草席自帶，兩人一組動作要快

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一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問︰在等什麼？妓沒好氣︰等棒棒糖！
老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦︰牙都沒了也能干？老婦笑曰︰我可以添的！！！

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村長的兒子要出國旅游了，村長說︰兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，
你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，
我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了.........


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老處女和老處男結婚登記，為表示純潔，老處女出一上聯“一間房兩扇門二十九年沒進人”，
老處男對一下聯“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰”。民政人員出一橫批“傻比傻蛋”~~~~

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老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麼嗎?
它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一听慌忙捂胸，結果……



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兩只海龜在沙灘做愛後相約來年再聚。第二年公龜早早來到海灘見母龜已在並大罵公龜道︰
你爽完了也不把我翻過來，都曬一年了

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強盜︰“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰
“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！

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某君解尿看到牆上寫著︰向上看，于是好奇抬頭見上面寫︰再往上看，
于是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著︰你尿在鞋子上了!

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阿呆新婚，不懂男女之事，就去問他爹。
他爹告訴他說︰“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使勁去撞你媳婦尿尿的地方。”
第二天早上，他爹發現阿呆頭破血流地倒在馬桶旁。


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嫖客被逮，警察審之。
警察︰你一共嫖了多少個。嫖客︰很多個。警察︰你到底縹了多少個？？！
嫖客︰到底的沒有一個。

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某天媽媽在床上叫︰我要男人！我要男人！兒子嚇的跑回房間。
次日早兒子發現媽媽和一男人躺在床上。
于是他馬上跑回房躺在床上叫到︰我要變形金剛！我要變形金剛！



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用了愛立信，作愛真有勁，改用諾基亞，每次只插一兩下，
又用非力譜，干的好痛苦，還是用三星，插了就射精。。。


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一美女進入情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老板說︰我要那邊那只紅色的。
老板沉默了一會道︰那是滅火器


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某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立于鏡前，妻大喜照辦，
男將下巴置于妻下體上，照鏡曰︰我留胡子好看嗎？